Sexo en la consulta.

Basado en hechos reales (Convenientemente adornados)

¿Os habéis planteado alguna vez que l@s médicos te conceden una cita sin necesidad de habértelo trabajado antes? ¡No me digáis que eso no es genial! Que tú te pegas media vida en la discoteca intentando ligar con la morenaza de la barra, encogiendo tripa y mostrando la más seductora de tus sonrisas y cuando le sueltas eso de ‘¿Estudias o trabajas?’ te mira como si fueras un apestado. Pero los médicos no son así. A una médico le dices que tienes flemas o un tic en el ojo y te da una cita para el Lunes siguiente. Y sin haberla invitado a una copa ni nada. Más sencillo imposible.

Claro que los médicos tienen sus manías. Normalmente cuando vas a conocer a alguien quedas en un restaurante o, si resulta que vas a su casa, le llevas una botella de vino para endulzar la velada, sin embargo l@s médicos te dicen que les traigas un frasco con orina (Que no sé yo pero me parece a mi que con una lubina al horno no combina demasiado bien). El caso es que te da hasta instrucciones: debe ser la primera orina de la mañana y has de venir a la consulta en ayunas. A ver, a las mujeres se les llena la boca diciendo que los tíos no sabemos apuntar al váter y que lo echamos todo fuera de la taza y luego resulta que la doctora nos pide que hagamos diana en un minúsculo frasquito?. Ojo, que la operación se complica si, encima, te levantas con la ‘tienda de campaña’ puesta, que tienes a la amiga de abajo en posición de firmes como en la mili y mirando directamente al sol. ¿Tú te crees que es fácil acertar en esas condiciones?.

Salvado con dignidad ese escollo me encamino a la ansiada cita, que ya se va acercando la hora. ¡Qué nervios! Llego puntual al lugar y eso está lleno de gente, todos preparados con sus correspondientes frasquitos, aunque también hay quien no se trae los deberes hechos de casa:

– Señorita, deme un frasco de esos y dígame rápido dónde está el baño, que llevo desde que me he despertado sin mear y como no me de prisa en evacuar lo mismo tiene que ir llamando a Noé para construir el Arca de nuevo.

De repente escucho mi nombre y me dirijo a la puerta indicada. Nada más abrirla me encuentro con alguien elegante, de gran atractivo y profundos ojos. Dejo de mirarme en el espejo que había frente a mi y me vuelvo para entablar conversación con la doctora, frasquito de orina en mano.

– Perdona, – me disculpo algo avergonzado – normalmente cuando quedo con alguien por primera vez no le doy una muestra de orina. Soy más de saludar y dar dos besos en las mejillas.

– Tranquilo, – sonríe ella – yo luego te voy a pedir que te desnudes.

¡¡OSSSSSSSSS-TIA!! – Pienso mientras oigo en mi cabeza un coro gospel cantando el Aleluya.

Entonces la doctora cachonda me dice que me siente y que me suba la manga de la camisa.

– Será tímida (Que no lo parece) y querrá que nos desvistamos poco a poco – imagino yo inocentemente.

El caso es que se pone a observarme y a tocarme el brazo compulsivamente, como buscando algo. Primero acerca la lupa, luego los prismáticos, el catalejo…

– ¡Por fin! ¡Ya te he encontrado las venas! – exclama aliviada.

¡Y va la tía y me mete una aguja en el brazo para sacarme sangre! ¡Pues vaya chasco! ¡¡Yo pensaba que el que iba a meter y a sacar en esta historia era yo!! Ò_Ó

– ¿Estás bien? – Me pregunta mientras me drena como un vampiro.

La miro con indiferencia, como si la cosa no fuera conmigo, y asiento apaciblemente. Estoy a punto de decirle que el rollo Sadomaso no me va mucho pero escojo callarme, no vaya ser que se enfade y decida graparme un huevo a la silla o algo peor. Que estas Dominatrix son muy raritas Ô_o

Luego me mete en una cabina insonorizada al exterior en donde hay que ponerse unos cascos para escuchar alternativamente por los oídos derecho e izquierdo diversos pitidos. A mi, salvo por el tema de los sonidos, me recordaba al confesionario de Gran Hermano, que estás dentro y te entran unas ganas tremendas de nominar a la gente. Creo que el director del hospital se esconde ahí para planear los despidos.

Soy consciente de que en el acto amatorio hay que prestar atención a los preliminares pero esos preliminares me estaban resultando demasiado extraños.

En esas que la doctora pronuncia las palabras mágicas:

– Quítate la camisa y túmbate en la camilla.

(Vuelve a pasearse por mi imaginación el coro gospel, esta vez acompañado por un conjunto de animadoras que agitan emocionadas sus pompones al compás de la canción) 😀

La verdad es que la cama era muy estrecha, realmente ahí sólo cabía una persona pero la base del ‘asunto’ es ponerse encima o debajo así que no parecía que hubiera mucho problema.

La doctora me dice que me va a hacer un electrocardiograma. A mi me seduce más el 69 pero estoy abierto a probar cosas nuevas. Ella empieza a refrotarme un gel frío y aceitoso por el pecho. (Que me dio por pensar que en medio del ‘meneíto’ igual nos escurríamos con el aceite y acabábamos sobre la lámpara del techo, pero ahora que se decidía a acariciarme no me iba a poner yo con remilgos). Luego me coloca una especie de monedas blancas encima de pecho y vientre que acaban en un cable que hacían que me pareciera a un tablero de damas o ajedrez futurista. Yo ya estaba esperando impaciente las fichas negras para empezar la partida pero de improvisto se pone a quitarme las blancas, que con el gel debían haberse agarrado como lapas a mi piel, y me depila media teta en el proceso de extirpación.

En ese punto llego a una conclusión clara y meridiana y es que hay algo que no se puede negar: Joder si que me está jodiendo… ¡¡Y de qué manera!! 😦

Total que tras varias pruebas más que me dejan la libido por los suelos, la doctora me dice que me vista y que ya puedo irme a mi casa.

¡Pero bueno! ¡¿Es que no me va a dar al menos una piruleta?!

Dicen las madres que salir con un médico está bien porque es un ‘buen partido’, yo, tras mi experiencia, no sé si lo tengo tan claro.

Además me he quedado con la duda de si mi orina era gran reserva o más bien tipo vino de mesa

(En realidad la doctora me trató muy bien y me dijo que estaba clínicamente vivo y bastante sano, con lo que me dejó muy ‘satisfecho’ ;P)

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44 comentarios

  1. Neogeminis said,

    septiembre 24, 2009 a 6:06 am

    Jejeje… Muy graciosa la “cita” aunque algo decepcionante para vos! Jejeje… Pobre doctora!… Tendrá que aguantar la “viveza” de tantos pacientes con aires de galancetes!!

    Un abrazo!

    • BRAM said,

      septiembre 24, 2009 a 11:10 am

      ¡¿Pobre doctora?! O_O

      ¡Si al que le sometieron a tortura fue a mi! ;D

  2. septiembre 24, 2009 a 8:35 am

    ¡Vaya chasco! ¿Y tú qué hiciste cuando llegaste a la soledad de tu habitación? ¿Lloraste mucho?

    • BRAM said,

      septiembre 24, 2009 a 11:09 am

      Nah… Soy como el ave fénix, resurjo de mis cenizas ^__^

  3. Iria Kibou said,

    septiembre 24, 2009 a 9:24 am

    Jajajajaja, lo que me he podido reír con este relato XDDDD

    Lo mejor lo de la tienda de campaña, jamás habia leído una forma tan divertida de narrar unos análisis completos Jajajajaja.

    Me encanta!!!

    Eres el crack del buen humor, desde luego, contigo es imposible estar deprimida, vamos, una vuelta por uno de tus blogs y la sonrisa está garantizada… Ole!!!

    Un abrazo, Yogurín ^__^

  4. Iria Kibou said,

    septiembre 24, 2009 a 9:26 am

    Por cierto, me he imaginado a las animadoras al compás del Aleluya XDDDDDDDDDD

    • BRAM said,

      septiembre 24, 2009 a 11:08 am

      DAME UNA ‘A’

      DAME UNA ‘L’

      DAME UNA ‘E’

      DAME UNA ‘L’

      DAME UNA ‘U’

      DAME UNA ‘Y’

      DAME UNA ‘A’

      ¡BesOtes! ;P

  5. Silvana said,

    septiembre 24, 2009 a 10:21 am

    Dioses, si no estuviera medio dormida te comentaba con más salero, pero lo de “cómo recoger la muestra de orina con la tienda de campaña puesta” es muy entretenido, jejeje

    • BRAM said,

      septiembre 24, 2009 a 11:03 am

      ¡Es que si te descuidas te meas en toda la cara! 😦

  6. Lala said,

    septiembre 24, 2009 a 10:56 am

    “Graparme un huevo a la silla” Jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
    Eso te pasa por acudir a una cita a ciegas.
    Si tomas cita para el urólogo hubieras tenido al menos los tocamientos garantizaos! Jajajaja! Ese dedo penetrándote el ano, tú en posición canina… Ojjj… Lujuria al máximo!

    xDDDD!!! Me meo!

    Un beso

    Lala

    • BRAM said,

      septiembre 24, 2009 a 11:02 am

      Eres perversa, lo sabes, no? ¬_¬º

  7. dra jomeini said,

    septiembre 24, 2009 a 11:22 am

    Lo que no sabes es que la doctora estaba buscandote enfermedades para citarte otra vez…

    • BRAM said,

      septiembre 24, 2009 a 11:33 am

      Calla, calla, que casi me hago caquita encima de sólo pensarlo XD

      (Ya ves que al final aclaro que tu compañera de gremio me trató estupendamente ;))

  8. stultifer said,

    septiembre 24, 2009 a 11:28 am

    ¿Te ató los brazos? Acudí al otorrino la semana pasada y lo primero que hizo fue atarme un brazo con una goma, hincharla y mirarme fijamente como esperando que mi brazo explotara. Me recetó unas gotas. Salí a la calle y empezó a llover, torcí la cara y dejé que la lluvia entrara en mi oído. Qué alivio. Me entró agua hasta en la planta de los pies, con lo cual no acudí a la cita con el podólogo.

    • BRAM said,

      septiembre 24, 2009 a 12:44 pm

      o_O A mi lo de estrangularme el brazo con una goma también me lo hizo.

      Mmm… Es sospechoso… Yo diría que tu otorrino y mi médica se conocen… ;P

  9. ShaO said,

    septiembre 24, 2009 a 12:31 pm

    Jajaja Yo tengo cita para el dentista la semana que viene y como me acuerde de la tuya no sé que va a pasar Jajaja.

    Un abrazote esterilizado 🙂

    • BRAM said,

      septiembre 24, 2009 a 12:42 pm

      Hombre, bien pensado, si vas al dentista riéndote le facilitas el trabajo, no? 🙂

  10. Vío said,

    septiembre 24, 2009 a 1:00 pm

    ¿Sabes qué? Creo que lo de la orina mañanera era para ponerte a prueba. Verás, ella te dice que le des el pis en el frasquito, entonces tú lo intentas y si no lo consigues, suspendes. Pero te dijo que estás “bastante sano”, sólo “bastante sano”: te está dando otra oportunidad.

  11. Bac Hylon said,

    septiembre 24, 2009 a 2:06 pm

    La consulta del médico… esa gran incógnita de nuestro tiempo :-DDDD

    Muy bueno :-DD

  12. A.- said,

    septiembre 24, 2009 a 4:56 pm

    ¡Creo que te llevaste una decepción!
    Pero tal vez si te enfermas de verdad ella resulte menos cruel 🙂

    Odio esas cosas que estrangulan el brazo, duelen horrible.

    Saludos

  13. Azael said,

    septiembre 24, 2009 a 5:10 pm

    Jajajajaja Casi se me sale una muestra de orina de la risa!!!!!

  14. septiembre 24, 2009 a 6:43 pm

    Muy divertido, jajajajaja, me imagino que todos los hombres piensan lo mismo cuando les toca una doctora buenona, jejeje… A mí me tocó una vez un doc guapísimo! y no sabía ni qué responder cuando me dijo: ¿Estudias o trabajas? Jajajajajajaja…

    Un sAlUdO.

  15. Merrick said,

    septiembre 24, 2009 a 8:03 pm

    Ha nacido un gran monologuista!!

    Y además elegante, atractivo y de profundos ojos!! 😉

  16. panina said,

    septiembre 25, 2009 a 9:28 am

    Eres buenísimo escribiendo jajajajajaaa
    Menudo arte tienes!!!!

    Un besazo! 🙂

  17. anapedraza said,

    septiembre 25, 2009 a 12:59 pm

    JAAAAAA!!!! Cómo eres, Yogur!!!! Genial!!

    MIGUEL

  18. Conxa said,

    septiembre 25, 2009 a 1:20 pm

    Jajajajaja Diossss, qué cita!!!

    Y encima sin piruleta!!

    Nene, lo mejor que me ha pasado este viernes.

  19. Iago said,

    septiembre 25, 2009 a 1:22 pm

    Jajaja por Dios, bueno, la verdad es que yo lo único que siento es que no he encontrado un médico joven y guapo hasta ahora y que tengo 20 años y es pronto pa hacerme la prueba esa de la próstata, jajaja

    Bezos.

  20. Libussa said,

    septiembre 25, 2009 a 4:17 pm

    ¿Para qué estamos las amigas?

    Si es por hacer el favor, Petit Suisse, yo me visto de médica cañón y te cumplo la fantasía.

    Un besazo, buen finde ;*

  21. Balo said,

    septiembre 25, 2009 a 11:33 pm

    Jajajajaja… Muy bueno… de verdad… Jajaja

  22. septiembre 26, 2009 a 4:12 pm

    A veces las cosas no son lo que parecen, jajajajaja!! Buenísimo el relato, me encantó! Claro que son muy distintas las citas, pero al menos te tocó el brazo, jajajajaja!!

    Muchas gracias por visitarme, y mañana estás invitado, te espero.

  23. septiembre 27, 2009 a 2:27 pm

    Acabas de darle un giro de 180º a la profesión 😀

    Y que digo yo, que mirándolo con tu lupa y por esta regla de tres, en la ‘consulta’ de la profesional sexual, bien podría parecer que estuvieras en un vulgar médico.

    XDDD

    Un besazo, majo!!

  24. septiembre 28, 2009 a 5:17 pm

    Jojo! Si ya decía yo que los médicos somos medio mañosos 😛
    Me encantó la historia xDD
    Saludos!!

  25. Liver said,

    octubre 9, 2009 a 11:54 pm

    Jomío, si me descuido se caduca la “cita” y no me entero Jajajajajaja, pero es que lo tuyo es mucho peor que lo mío, si, si, ya sé que también andas por otros lares, pero fíjate tú qué manías… como que le tengo un cariñito especial a este lugar, será por la forma tan estrambótica que tuve de llegar aquí… Yo venía, miraba y ná de ná… y vuelta a esperar…

    Me encanta el momento sublime de tu entrada en la consulta y ver el tipo resultón que había en el espejo Jajajajajajajajaja Cómo me he reído, joé!, ya estabas tú maquinando uno a tres bandas Jajajajajajajajajaja con la doctora ehhhhhhhhh… Jo, yo nunca he tenido citas con doctores jamones ni siquiera para jugar con la imaginación, cachissssssssssssss

    Me encanta la tuya que logra estos textos…

    Un abrazooooooooooooo

  26. octubre 10, 2009 a 3:51 pm

    ¿Te dejó fumarte el cigarrito de después?

    (Te lo pregunto porque hay médicos que no te dejan…)

  27. Conner Kent said,

    octubre 18, 2009 a 2:52 am

    Jajajajaja Que bueno, digno de un monólogo vamos, me has alegrado la noche XDD

  28. Merchi said,

    octubre 27, 2009 a 1:42 pm

    Lo dicho, salgo de un blog tuyo para meterme en el otro y la sonrisa es continuada. Bueno, aquí más bien me he partido la goma Jajajajaja.

  29. xPv said,

    noviembre 1, 2009 a 7:45 pm

    Jajajajajajajajajaja Que buena la historia!

    Yo que venía a darte las gracias por un comentario que me dejaste en mi blog hace milenios (es que no lo he revisado mucho últimamente porque estoy hasta los topes) y no he podido evitar engancharme al relato de la doctora!

    Un saludo!!!

  30. Bear said,

    noviembre 7, 2009 a 7:47 pm

    Jajaja! Me has alegrado la tarde! Jajaja!
    Ahora recordaré tu cita siempre que vaya a hacerme análisis! 🙂

  31. Miyita said,

    diciembre 9, 2009 a 9:23 pm

    Y bueno, parece que eso de los uniformes a alguno que otro le pone, besitos muchos y abrazos más.

  32. Balo said,

    diciembre 20, 2009 a 12:26 am

    HOla…

    Paso a darte un gran besote y desearte a ti y los tuyos unas muy entrañables navidades y un estelar 2010..

    Bellos sueños

  33. Balo said,

    diciembre 31, 2009 a 12:28 pm

    Hola y buenos días…

    Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2010. Disfrutalos!!!. FELIZ AÑO para ti y los tuyos.

    Bello fin de semana .. abrazotes

  34. detho said,

    abril 5, 2010 a 1:39 am

    Que onda, oye me gustaría readaptar tu relato para la gente de acá que les paso el link y nada mas no saben lo que significa ‘ostia’…
    Claro que con tu link, te dejo el mío en la url.

    • BRAM said,

      abril 5, 2010 a 9:47 am

      Hola.

      En respuesta a tu mail te digo que por supuesto puedes adaptar el relato, siempre y cuando incluyas un enlace al post original diciendo que soy el autor del texto original.

      Un saludo 😀

  35. Liver said,

    mayo 22, 2010 a 12:21 pm

    Sigues siendo un genio, no cabe duda y yo que ando perdida y perdiéndome tus genialidades, y eso que ya no he vuelto por China, una pena por cierto, el blog del chinito prometía…

    Me ocurre algo parecido cuando voy al médico (una o dos veces al año a lo sumo), se me ocurren mil y una historias mientras espero, aunque tu originalidad me supera con creces, me lo he pasado en grande leyéndote.

    Un besote.


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